Βιοτεχνία που δεν διδάσκεται
Γίνοντας γονείς, παίρνουμε ακούσια τον αυταρχικό ρόλο. Για να μεγαλώσετε τα παιδιά, μερικές φορές πρέπει να τα αγαπάτε, να τα τιμωρήσετε. Αλλά πώς, αν σήμερα οι κανόνες της εκπαίδευσης έχουν πάψει να είναι δόγμα? Είναι δυνατόν να βασίζεστε πραγματικά στην αγάπη χωρίς υποβολή? Εδώ είναι μερικά θραύσματα αυτού του παζλ.
Όλοι παρακολουθούσαν τέτοιες σκηνές από τη ζωή. Στην παιδική χαρά, ο πατέρας καλεί για άλλη μια φορά τη σειρά του γιου του, που χύνεται με συμπέρασμα άμμου στις μπότες του: “Σταματήστε! Σας είπα ότι αν δεν σταματήσετε, θα πάμε σπίτι!”Το αγόρι κοιτάζει τον πατέρα του, τότε αναφέρει ήρεμα:” Μου αρέσει τόσο πολύ ” – και επιστρέφει στην κατοχή του. Ο πατέρας αναστενάζει.
Στο επόμενο sandbox, μια νεαρή μητέρα μόλις κάλυπτε μια κόρη τριών ετών για να “έκλεψε” έναν κάδο άλλου μωρού. Και στην αυλή του σπιτιού απέναντι από τη γυναίκα κουνάει τον γιο του σχολείου με όλη της τη δύναμη: «Δεν θα πάτε για μια βόλτα μέχρι να φτιάξετε μαθήματα, είναι σαφές?!«
Επιλέγοντας ανάμεσα στα λόγια του Πατέρα, πίσω από το οποίο δεν ακολουθεί τίποτα, και την αγένεια των μητέρων, ποιο μονοπάτι θεωρείτε ότι είναι το πιο δίκαιο? Εάν δεν έχετε παιδί, η απάντηση θα είναι προφανής. Αλλά, ας παρατηρήσουμε για τον εαυτό μας, αυτό δεν θα είναι τίποτα περισσότερο από την εικονική απάντηση ενός ατόμου που δεν γνωρίζει από μέσα σε αυτό το “αδιανόητο σκάφος” του γονέα.
Αλλά αν αντιμετωπίζετε καθημερινά μια τέτοια κατάσταση, γνωρίζετε καλά ότι γύρω από την αναλογία μεταξύ αγάπης και εξουσίας όλη η ζωή με τα παιδιά χτίζεται. Εξασφαλίζουμε συνεχώς μεταξύ της ανάγκης να καθορίσουμε τα όρια των επιτρεπόμενων, ώστε τα παιδιά να μπορούν να οικοδομήσουν τη δική τους προσωπικότητα και τη συνείδηση που χρειάζονται αρκετά ελευθερία για να αποκαλυφθούν οι ίδιοι.
Σε αναζήτηση υποστήριξης
Σήμερα, οι ψυχολόγοι δηλώνουν: Οι οικογένειες έρχονται όλο και περισσότερο να συμβουλεύονται, τα προβλήματα των οποίων σχετίζονται με την έλλειψη σαφώς καθορισμένων ορίων συμπεριφοράς, κυρίως μικρών παιδιών και εφήβων.
“Οι γονείς πρέπει να είναι σε θέση να λένε” ναι “ή” όχι “με μέγιστη εμπιστοσύνη και βεβαιότητα”, λέει ο ψυχολόγος Tatyana σκηνοθέτης. «Τα παιδιά χάνονται εάν οι ενήλικες παίρνουν αόριστη θέση».
“Η αγάπη χωρίς πειθαρχία, κανόνες και FarmakeioGreece περιορισμούς δεν δίνει ελευθερία”, επιβεβαιώνει ο γαλλικός παιδικός ψυχαναλυτής Catherine Dolto. – Ένα παιδί που δεν ακολουθεί τους κανόνες δεν μπορεί να αλληλεπιδράσει με κανέναν. Ένα απλό παράδειγμα: Εάν απελευθερώσετε τα παιδιά στο γήπεδο, δώστε τους ένα ποδόσφαιρο, αλλά μην εξηγήσετε τους κανόνες, το παιχνίδι δεν θα είναι. Δεν θα είναι ακόμη και αν ένας παίκτης στο ράγκμπι είναι μεταξύ των παικτών. Για να παίξουμε, χρειαζόμαστε κανόνες που αποδέχονται και παρατηρούν όλα χωρίς εξαίρεση “.
Σε οποιαδήποτε ηλικία, το παιδί πρέπει να είναι ενήλικας, σίγουρος για την εξουσία του κοντά. Το πρόβλημα πολλών σύγχρονων γονέων είναι ότι δεν μπορούν να δώσουν αυτή την αίσθηση στα παιδιά.
Δικαίως επικρίνουμε τις παρωχημένες παραδόσεις της εκπαίδευσης, η κοινωνία μας κάνει τις πιο αντικρουόμενες απαιτήσεις, επιπλέον, έχουμε στη διάθεσή μας πολλές ιδέες πώς να εκπαιδεύουμε τα παιδιά, αλλά δεν υπάρχει αξιόπιστο μοντέλο εφαρμογής τους στην πράξη. Πολλοί από εμάς – ακόμα και αν θέλετε να χρησιμοποιήσετε την εμπειρία των προηγούμενων γενεών – δεν μπορεί να υπολογίζει στη βοήθεια των δικών μας γονέων: η παράδοση της ζωής μαζί έχει πάει στο παρελθόν ..
Αποδεικνύεται ότι τόσο τα παιδιά όσο και οι γονείς αναζητούν την εξουσία σήμερα? Έτσι, λέει ο αφηγηματικός ψυχοθεραπευτής Ekaterina Zhornak: ο παραδοσιακός τρόπος υπονομεύεται, τα ορόσημα που έχουν αναπτυχθεί εδώ και αιώνες έχουν χαθεί και η ατομικότητα και η αγάπη, αντίθετα, είναι σε τιμή και είναι πολύ ελκυστικά. Σε αυτές τις συνθήκες, αισθανόμαστε ιδιαίτερα την ανάγκη για άνευ όρων αλήθειες.
«Οι έφηβοι χρειάζονται πραγματικές συγκρούσεις!«
Όσο πιο σαφώς ο ενήλικας δείχνει τι ακριβώς περιμένει από το παιδί, τόσο μεγαλύτερη σαφήνεια στη σχέση, ο ψυχοθεραπευτής της Γαλλίας Marseille Ryufo είναι σίγουρος.
“Οι έφηβοι είναι πολύ περισσότερο από τα μικρά παιδιά πρέπει να ακούσουν ένα σαφές” ναι “ή” όχι “από εμάς. ΟΧΙ “μπορεί να είναι”: Οι έφηβοι δεν μπορούν να αντέξουν τη μισή αβεβαιότητα και την αβεβαιότητα. Εάν παίρνετε μια αδιάφορη θέση, δεν ξέρουν πώς να κρίνετε – για εσάς και για τον εαυτό σας.
Σε σχέσεις με έναν έφηβο, είναι καλύτερο να παραμείνει ο ίδιος σε οποιεσδήποτε συνθήκες, ακόμη και αν θα σας μισήσει για την ίδρυση αυτού ή για την απαγόρευση. Όχι, δεν ζητώ τον μετασχηματισμό της οικογένειας σε στρατώνες και δεν το λέω αυτό, εφαρμόζοντας μια εξουσία μία φορά, θα πρέπει πάντα και παντού να χτίσετε σχέσεις στα δεξιά ενός δυνατού.
Αυτή η συμπεριφορά δικαιολογείται σε μια συγκεκριμένη στιγμή και μόνο για να ρυθμίσετε τα όρια, να κάνετε μια επιλογή ή να ανταποκριθείτε σε μια απαίτηση. Είναι παράδοξο ότι αυτή η στιγμή μπορεί να είναι μια εξαιρετική “βαλβίδα αποφοίτησης” στη σύγκρουση και ακόμη και να δώσει μια ώθηση στην επικοινωνία και την κατανόηση. Έχοντας επιβιώσει από μια τέτοια στιγμή σύγκρουσης, μπορούμε να ανακαλύψουμε τη δυνατότητα μιας νέας σχέσης με τα παιδιά μας.
Πώς να τιμωρήσετε όσους αγαπάτε?
Τα παιδιά ηλικίας 30-40 ετών απορρίπτουν κυρίως μια σκληρή γονική δύναμη που βασίζεται στις παραδόσεις, τις οποίες βίωσαν κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας. Έχοντας γίνει γονείς, σπάζουν ανάμεσα στα νεανικά ιδανικά της απεριόριστης ελευθερίας και στον πραγματικό ρόλο των εκπαιδευτικών.
“Ειλικρινά, σε επικοινωνία με το γιο μου, σπάζω μεταξύ δύο χαρακτήρων”, παραδέχεται η 37χρονη Polina, η μητέρα ενός τετραετή Victor. -Αν τον πειράζω ή στερήσω κάτι, τότε νιώθω σαν οικονόμος. Και αν του επιτρέψω τα πάντα, τότε η φαντασία μου με τραβάει αμέσως πώς μετατρέπεται σε σπίτι τύραννο “.
Πρέπει λοιπόν να περιορίσετε και να τιμωρήσετε. Αλλά πώς να τιμωρήσουμε αυτούς που αγαπάμε? Μερικοί εμπειρογνώμονες καταδικάζουν οποιαδήποτε σωματική τιμωρία, άλλοι εγκρίνουν χαστούκια με το χέρι κάτω των τριών ετών. Σε κάθε περίπτωση, κάθε οικογένεια έρχεται με τη δική της στρατηγική. Μερικά στερούν τα γλυκά, άλλοι απαγορεύουν να παρακολουθούν τηλεόραση ή να μην αγοράζουν επώνυμα πράγματα σε εφήβους – ένα αμετάβλητο θέμα της λαγνείας τους.
Αλλά το αίσθημα της αδυναμίας παραμένει ακόμα. Η Μαρίνα, η μητέρα των δύο παιδιών οκτώ και πέντε ετών, παραδέχεται ότι αυτή η εσωτερική κατάσταση αδυναμίας καταστρέφει πολύ την οικογενειακή της ζωή: «Όταν εγώ ο ίδιος δεν είμαι σίγουρος ότι κάνω τα πάντα σωστά, τα παιδιά αισθάνονται και δεν ακούνε και δεν υπακούουν».
Η αρχή είναι ακεραιότητα
Οι σύγχρονοι γονείς είχαν ένα δύσκολο έργο – να εφεύρουν, να βρουν και να εγκρίνουν νέες αρχές. Για να το κάνουμε αυτό, πρέπει να καταλάβουμε ποιες θέσεις ζωής είμαστε οι ίδιοι, “λέμε με τα παιδιά μας στο όνομα του ποιος και τι”. Είναι απαραίτητο να βρούμε αξίες που ενώνουν τα λόγια και τις ενέργειές μας, κατανοούν τη δική μας ιστορία για να καταλάβουμε ότι απορρίπτουμε από τις αποσκευές μας και τι θέλουμε να μεταφέρουμε περαιτέρω.
Σκεφτόμαστε αυτό, θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε τους λόγους για τις δυσκολίες μας στο ρόλο των εκπαιδευτικών: γιατί ανησυχούμε τόσο πολύ, αρνούμαστε κάτι στους απογόνους μας? Ίσως δεν ξέρουμε πώς να τους περιορίσουμε λογικά όχι, αλλά τους εαυτούς μας?
Το μήνυμα για μια τέτοια επίπονη εργασία στον εαυτό του θα είναι αμφιβολίες χαρακτηριστικό του χρόνου και της κοινωνίας στην οποία ζούμε. Είναι αυτοί που θα βοηθήσουν να γίνουν ενήλικες με την πλήρη έννοια της λέξης, που σημαίνει να βρούμε τον σωστό τρόπο ανύψησης των παιδιών που αγαπάμε πολύ.